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如果容易噁心，假害喜的人，請勿看這篇，為什麼??因為這篇很下飯。(呀呀呀，學劉德華笑聲)
那是一段愛與屎的故事，所以背景音樂一定要放洛屎都華的歌，才能聞香。
自從鬼王達離職回家當他的營造小開之後，我們就很少見面了。
快轉~~~~~~~~~~~~~~~~快轉~~~~
總之，他問我欠他多少錢，我說三千，他說以他的為人不可能欠這多，一定是
我算錯了，然後說出來見再說，然後見了之後他說，最近沒FU還。
好~~快轉X2
跳到以前同事的婚禮，所以我和鬼王達見面了。
還特地前一天南下住宿，因為一早我要拍照，他要幫忙開車。
入宿之後，已經很晚了，但我們都還沒吃，鬼王達叫我去買好料的，然後說從欠我的錢裡面扣。
靠~~明明是欠我3000千，拿來的扣，但是呢~~~嘴賤的功力，我算是屬一屬二的，但遇到天生賤嘴的他
我輸了。
好啦，我輸了，我輸了，別再call了
快轉X3。
然後我買了兩份爌肉飯回來。不知是陳年的，還是好肉沈甕底，底部剛好剩下兩塊。
(老闆還很好心的，將甕裡的碎肉通通撈給我們，一整個便當都快爆出來了，心裡想，賺到了賺到了)
回到飯店後，準備要打開便當時，我跟鬼王達說，要稍微閃一點哦，這便當很大，被豬肉彈到可是會洛賽的。
然後我和鬼王達就像天兵一樣，他又超入戲的，一打開便當盒上的橡皮筋，我們兩個就跑的好遠。
不過我更入戲，還打開門跑出去，一回到房間後，靠~~我的爌肉只剩下一半。(鬼王達正在吃)
吃完沒多久，我們正在看志村健的電視笑到肚子痛。
笑到一半，鬼王達臉部上的五官全部擠在一塊，然後罵我幹，欠你3千元，用不著在便當裡下毒吧。
然後我沒理他，繼續笑到肚子痛，再然後鬼王達邊看也邊笑，然後說了一句，漏出來了，就往廁所衝。
(馬的，入戲也太久了吧)
然後就聽到馬桶被轟炸的聲音，嗶嗶波波嗶波波，爆米花，爆米花...(他是來真的)
但~~怎麼我吃沒有拉。
轟炸的聲音，不輸給伊拉克戰爭。
一開始還覺的很好笑，但那轟炸的聲音聽久了，真的有點想吐，只好起身到樓下7-11買瓶茶花綠茶來喝。
順便找個防空洞，躲避流彈轟炸聲。
當我回到房間後，四週安靜無聲，鬼王達人也不見了，不過感覺不單純，接下來會有大事發生。(驚驚)
果然沒多久，那嗶嗶波波嗶波波的馬桶轟炸聲又來了。
我也忍不住罵了，幹~~洛賽也小聲一點嘛，人家要看電視，你一直拉呀拉的。煩不煩呀。
拉這麼久也夠了吧。
鬼王達走出來了之後，那樣子好像老了十歲，人家說在強的硬漢，也經不起三日的落賽。
這句話是真的。
然後中場休息之後，我們又繼續再看志村健。
快轉X4。
笑到落賽我看也只有鬼王達一個人才能辦到，明明肚子痛還要看，不要說笑，
連咳個嗽，屎都咳出來了。(強烈懷疑他的菊花的閘門功能失效)
只剩下放屁和夾斷大便的功能。
然後我又只好到7-11找防空洞躲，再幫他買免洗內褲，外加正露丸。
(7-11沒賣正露丸，我還走了一段路，才找到藥局，順便買了皖腸)
再順便買了一碗豆花。
之後~~跳一下。
我又回到飯店了，
這次我聰明了，在門口就先喊，落完了沒。
完了完了完了。(回音)
確認後，我才進去。
一進去，就讓我比聽到落賽的聲音還噁心的事。
他側著身，隱約看見他鳥巢上的毛，外加2/3的肥屁股。(不過他屁股挺乾淨，不輸給女生)
在水龍頭那搓著他的內褲。
然後說~~~~還好只有十元硬幣大小沾到而已，洗洗就好。
他講那個「沾」字，好像在講，吃什麼肉要沾什麼醬那樣的自然。
我~~真~~~的~~~~好~~~想~~~吐~~~~~
接下來，那個晚上，就一直聽到他轟炸馬桶的聲音。
重覆倒帶X5
轟到那晚上，我不敢洗澡，雖然明天是同事的婚禮，不洗很胎哥，但我還是
沒勇氣的走進廁所裡面。
一早起床後，我擔心他會不會在車上突然又洛賽，先拿了免洗內褲給他。
(好像很小件，但我沒去確認)
OK啦~~他很豪氣的說，果然是參加過炮戰的人，超有男人氣概的。
然後又豪氣的拿了兩件內褲就往褲子後面口袋塞。
頓時屁股上，股股的一包，隱約還看到白色的內褲從口袋那露了出來。(非常搶戲)
然後我認真的跟他講，不要開玩笑了，待會是人家的人生大事，不行的話要說，
不要待會，車開到一半就開到廁所去，吉時是不能過的。
(總不能，新郎雷，新郎雷，怎麼還沒到，哦哦~~~沒有啦，因為司機突然洛賽了，整個車隊都在等司機洛完賽)
幸好他很爭氣的開完全程，果然是參加過炮戰過的人。(敬禮)
忙完了半天，終於可以坐下來用餐了。(心想，結婚好麻煩哦，能不能蓋一蓋章就好了，怎麼這多事要辦)
用餐的時候，鬼王達很機車的跟同桌的同事說，我昨晚沒洗澡，然後我就一直被攻，怎麼這胎歌。
要不是我看在吃飯的場合不要談昨晚炮戰的事，我才不要這麼忍辱的投降呢????
不過，我真的受不了，誰胎歌呀，全部把全晚的事給講了出來，我還講的超詳細的。
整桌的人笑到不行，但同桌有三位不認識的人，感覺他一直忍著吐意，掌我們白眼。
(大家笑歸笑，認真歸認真，但整桌的菜好像都沒什麼動到，只有鬼王達一個人吃的很開心)
接下來輪到新郎新娘來敬酒了。
在我們要站起來的時候，鬼王達打了一個噴涕後說，靠，又來了。
人家來敬酒，他說了靠，又來了，被阿凱瞪了一下。
然後我靠到他身邊問一下鬼王達，幹~~你不會又落賽了吧。
沒關係啦，完全都拉光了，今天這條生產線是有機的，不會臭。
(我小聲的跟他講，幹~~人家的婚禮呀，新郎新娘在這裡很開心的敬酒，你居然在這裡洛賽)
真是歐買尬~~~~我都不知道現在要怎麼結尾~~~打到我都很想吐。
來敬那位落賽的人一杯。
那是一段愛與屎的故事，所以背景音樂一定要放洛屎都華的歌，才能聞香。
自從鬼王達離職回家當他的營造小開之後，我們就很少見面了。
快轉~~~~~~~~~~~~~~~~快轉~~~~
總之，他問我欠他多少錢，我說三千，他說以他的為人不可能欠這多，一定是
我算錯了，然後說出來見再說，然後見了之後他說，最近沒FU還。
好~~快轉X2
跳到以前同事的婚禮，所以我和鬼王達見面了。
還特地前一天南下住宿，因為一早我要拍照，他要幫忙開車。
入宿之後，已經很晚了，但我們都還沒吃，鬼王達叫我去買好料的，然後說從欠我的錢裡面扣。
靠~~明明是欠我3000千，拿來的扣，但是呢~~~嘴賤的功力，我算是屬一屬二的，但遇到天生賤嘴的他
我輸了。
好啦，我輸了，我輸了，別再call了
快轉X3。
然後我買了兩份爌肉飯回來。不知是陳年的，還是好肉沈甕底，底部剛好剩下兩塊。
(老闆還很好心的，將甕裡的碎肉通通撈給我們，一整個便當都快爆出來了，心裡想，賺到了賺到了)
回到飯店後，準備要打開便當時，我跟鬼王達說，要稍微閃一點哦，這便當很大，被豬肉彈到可是會洛賽的。
然後我和鬼王達就像天兵一樣，他又超入戲的，一打開便當盒上的橡皮筋，我們兩個就跑的好遠。
不過我更入戲，還打開門跑出去，一回到房間後，靠~~我的爌肉只剩下一半。(鬼王達正在吃)
吃完沒多久，我們正在看志村健的電視笑到肚子痛。
笑到一半，鬼王達臉部上的五官全部擠在一塊，然後罵我幹，欠你3千元，用不著在便當裡下毒吧。
然後我沒理他，繼續笑到肚子痛，再然後鬼王達邊看也邊笑，然後說了一句，漏出來了，就往廁所衝。
(馬的，入戲也太久了吧)
然後就聽到馬桶被轟炸的聲音，嗶嗶波波嗶波波，爆米花，爆米花...(他是來真的)
但~~怎麼我吃沒有拉。
轟炸的聲音，不輸給伊拉克戰爭。
一開始還覺的很好笑，但那轟炸的聲音聽久了，真的有點想吐，只好起身到樓下7-11買瓶茶花綠茶來喝。
順便找個防空洞，躲避流彈轟炸聲。
當我回到房間後，四週安靜無聲，鬼王達人也不見了，不過感覺不單純，接下來會有大事發生。(驚驚)
果然沒多久，那嗶嗶波波嗶波波的馬桶轟炸聲又來了。
我也忍不住罵了，幹~~洛賽也小聲一點嘛，人家要看電視，你一直拉呀拉的。煩不煩呀。
拉這麼久也夠了吧。
鬼王達走出來了之後，那樣子好像老了十歲，人家說在強的硬漢，也經不起三日的落賽。
這句話是真的。
然後中場休息之後，我們又繼續再看志村健。
快轉X4。
笑到落賽我看也只有鬼王達一個人才能辦到，明明肚子痛還要看，不要說笑，
連咳個嗽，屎都咳出來了。(強烈懷疑他的菊花的閘門功能失效)
只剩下放屁和夾斷大便的功能。
然後我又只好到7-11找防空洞躲，再幫他買免洗內褲，外加正露丸。
(7-11沒賣正露丸，我還走了一段路，才找到藥局，順便買了皖腸)
再順便買了一碗豆花。
之後~~跳一下。
我又回到飯店了，
這次我聰明了，在門口就先喊，落完了沒。
完了完了完了。(回音)
確認後，我才進去。
一進去，就讓我比聽到落賽的聲音還噁心的事。
他側著身，隱約看見他鳥巢上的毛，外加2/3的肥屁股。(不過他屁股挺乾淨，不輸給女生)
在水龍頭那搓著他的內褲。
然後說~~~~還好只有十元硬幣大小沾到而已，洗洗就好。
他講那個「沾」字，好像在講，吃什麼肉要沾什麼醬那樣的自然。
我~~真~~~的~~~~好~~~想~~~吐~~~~~
接下來，那個晚上，就一直聽到他轟炸馬桶的聲音。
重覆倒帶X5
轟到那晚上，我不敢洗澡，雖然明天是同事的婚禮，不洗很胎哥，但我還是
沒勇氣的走進廁所裡面。
一早起床後，我擔心他會不會在車上突然又洛賽，先拿了免洗內褲給他。
(好像很小件，但我沒去確認)
OK啦~~他很豪氣的說，果然是參加過炮戰的人，超有男人氣概的。
然後又豪氣的拿了兩件內褲就往褲子後面口袋塞。
頓時屁股上，股股的一包，隱約還看到白色的內褲從口袋那露了出來。(非常搶戲)
然後我認真的跟他講，不要開玩笑了，待會是人家的人生大事，不行的話要說，
不要待會，車開到一半就開到廁所去，吉時是不能過的。
(總不能，新郎雷，新郎雷，怎麼還沒到，哦哦~~~沒有啦，因為司機突然洛賽了，整個車隊都在等司機洛完賽)
幸好他很爭氣的開完全程，果然是參加過炮戰過的人。(敬禮)
忙完了半天，終於可以坐下來用餐了。(心想，結婚好麻煩哦，能不能蓋一蓋章就好了，怎麼這多事要辦)
用餐的時候，鬼王達很機車的跟同桌的同事說，我昨晚沒洗澡，然後我就一直被攻，怎麼這胎歌。
要不是我看在吃飯的場合不要談昨晚炮戰的事，我才不要這麼忍辱的投降呢????
不過，我真的受不了，誰胎歌呀，全部把全晚的事給講了出來，我還講的超詳細的。
整桌的人笑到不行，但同桌有三位不認識的人，感覺他一直忍著吐意，掌我們白眼。
(大家笑歸笑，認真歸認真，但整桌的菜好像都沒什麼動到，只有鬼王達一個人吃的很開心)
接下來輪到新郎新娘來敬酒了。
在我們要站起來的時候，鬼王達打了一個噴涕後說，靠，又來了。
人家來敬酒，他說了靠，又來了，被阿凱瞪了一下。
然後我靠到他身邊問一下鬼王達，幹~~你不會又落賽了吧。
沒關係啦，完全都拉光了，今天這條生產線是有機的，不會臭。
(我小聲的跟他講，幹~~人家的婚禮呀，新郎新娘在這裡很開心的敬酒，你居然在這裡洛賽)
真是歐買尬~~~~我都不知道現在要怎麼結尾~~~打到我都很想吐。
來敬那位落賽的人一杯。
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